恋の季節

ある年の春、小さいキツツキ（多分 コゲラ）が
家の前でドラミングをしていた

キツツキが クチバシで叩きまくるのは、
珍しいことじゃないけど
そのキツツキは金物ばかりを選んで叩いていた
電柱の突起物とか、カーブミラーの天辺だとか

面白かったので、それらしい音がするたびに私は、
外に飛び出して行って、その様子を見た

早朝の野鳥の打楽器演奏
最高に面白かったのだが、老婆心が出た。
（ちょっと変わりすぎてない？）
（嫁さん見つかるの？）

キンキンキンキン、カンカンカンカン……
聞えなくなってしばらく経ったある日
私が道を歩いてたら、
「コンコンコン」

音のする方を見たら、カーブミラーと桜の木があって、
桜の枝には２羽のキツツキがいた
つがい？
（あ、嫁さんみつけたのね……）

この世は修行のためにある訳じゃない。
草も鳥も唄ってるよ

だから君も、姉に遠慮せず幸せになって良いんだからね
あのコゲラ君のように、幸せになっておくれ

お前の両親を見ろ、遣りたい放題やって
今じゃまるで、善良な小市民
散々 毒を撒き散らして、まるで子どものまま古希に突入。
毒を引き受けたアタシは腹が黒くなっちゃったけど

見ろよ お前の兄を、遣りたい放題やって
都会で蛾のように暮らしていたのが
会社の移転に伴って、長野県に転居だとさ。
まるで疎開。

うまく遣りやがったな～？
多分、そうじゃない。
アタシ達が迂闊だったの。
遊びがないと 人生が苦しくなってしまうのだと思う。

遊びを罪悪のように思い込んで育ったアタシの真似をすることはない。
お前は 遊ぶ方法を 幾つも知ってるでしょ？
アタシは たとえマボロシでも、会えてうれしい人がいたので幸せ。
願わくば 腹黒いのを解消したいけど。……　
　
　
　
　
　
　

プランターの落葉樹が 見上げるほどに成長してしまい どうなることやら

心臓がまずいことになってるようだ。
何年もろくな睡眠をとらず、行動して行動して行動してきたのは、
この世で休めないなら彼岸に渡りたいという気持ちのあらわれ
自殺はできないから（他人を巻き込んだり、後始末が大変）
心臓が破裂してくれればいいと思った。
だから本望なんだけど

ここで人生双六が上がり（臨終）となると…
「この世にあるものは、本来なんの作為もせずに幸福でいられる」
「幸福でないとしたら、無理や嘘やおごりや悪癖があって邪魔してるだけ」
「病や障碍があるとしても、心が鎮まっていれば幸福を味わえる」
「幸福がスタンダードだ」という信念を 体現できませんでした苦笑。
てことになるな…
まなみが無駄に傷つかないことを祈るよ

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３月下旬に相談に行ったNPO、３人の人にお世話になったが、
引き継ぎのまずさと、口臭のキツさと、出された昼食のまずさが気になった。
世話になっておきながら…
感謝よりも情けなさを強く感じるなんて
罰あたりだけど正直な気持ち

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昔、アドラー心理学をかじったのは、
「過去にこだわらず、トラウマなど無い」世界をカッコイイと感じ、
「他者に期待しない」姿勢を潔く思い、
「目的」さえ間違えなければ、報われる気がしたから。

でも、それを教えていた アメリカ帰りの臨床心理士が発狂するのを見て
（私に『歌舞伎町に行き、やくざに頼んで殺してもらうといい』と言った）
その後は自己流になってしまい、
行動、行動、行動へと駆り立てられていった。

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アドラー的に解釈すると、
コールセンターの先輩、後輩、上司などを 私は、
『自分がいかにダメ人間か証明するのに利用した』のかもしれない。

だから、超然としていたＳさんには救われた。
ご自分は定時で帰るのに、
パートの終業時間は気にせず 仕事を任せてくれる時があって、
『？』と思ったりもしたけど、
定時退社して自分の健康を保つことは、
家族と会社を守ることでもあるから尊敬に値する。

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シフト勤務は身体的負担が大きい。
３月まで通っていたビルには
管理会社の人が常駐していたけれど、夜勤が出来る人は１４も人いて
個人が夜勤にあたるのは月に５～６日とのことだった。
（１６時間拘束する夜勤を 月に１０日以上やらせる警備会社は論外）

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コールセンターは ３交代制だった
パートは夜勤専門の要員がいたけど、社員（深夜の時間帯責任者）は、
ＳさんとＨさんと岩須さんの３人が交代で、だったと思う
（ひとり平均 月１０日以上の夜勤？）

私が夜勤のとき、仮眠で寝過ごしてしまうことが続き どうしようもなくて、
岩須さんに「ＰＨＳで起こして下さい」とお願いしたことがある。
私の勤怠状況は改善しなかったけど、ＰＨＳは１度も鳴らなかった。
（夜勤の社員さんに、パートの休憩時間など気にしてる暇は なかったらしい）

岩須さんの余裕のなさは、
隣の席に座った私の水（３３０ミリリットルのぺットボトル）を 誤飲したことでも分かった。
岩須さんの机の反対側には、 似た物（５００ミリリットルのボトル）が置かれていた。

間違いに気づいた岩須さんは『買う』と言って、１００円くれたけど、
私のペットボトルは何度も使いまわしていて中身は水道水。
申し訳ない気持ちになった。
 
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昼間に出勤していたある日、誰かが大声で言った
『ＸＸＸ店の伝票知らない？』

記憶をたぐりながら、私はつい独り言を言った
「どこかで見たなぁ…」

『どこかで見た？ そんな無駄な情報いらねんだよ！』
Ｈさんの怒鳴る声がした。

…おっしゃる通りだけど、怒鳴るようなこと？
…よくそんな些細なことで 怒鳴れるわね。
…普段は声を荒げたりしない人が。

「余計なこと言っちゃって済みません ヘヘ」
などと言って、誤魔化した気がする。

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deja-vu（既知感）
普段は声を荒げない人が、私には怒号を上げる。
そんなことには慣れている。 

アドラーに言われるだろうか？
『あなたは自己評価の低さを確認したくて、上司を利用したのです』

落ちるのが怖くて、最初から低い所にいたかったです。
自分はダメなやつだと証明することで、
私を虐待した身内の人間を正当化（救済）したかったです。
　
　
　
　

リトマス紙なんて、嘘だろ

何故 こんなサイト作ったのか？
最初は、メモ用紙の代用品として。

Uさんに お礼の言葉を書いて 渡した紙のように、
Hさんに お礼の言葉を書いて 渡すため。

口で言えば 済んでしまうことだけど、
電話の受発信を請け負う職場だった。
電話が途切れないときは、挨拶もできない。

Uさんへの言葉は 紙に書いて渡せたけど、
Hさんへの言葉は 紙に書く気になれなかった。
『岩須さんとＨさんには 気を遣え』と、部長に言われてたからだと思う。

それで、飴玉みたいな記憶媒体（UＳＢ）を渡すことにした。
これなら 第三者が拾ったとしても、
（ウイルス感染を恐れ）捨てられるのが落ちで、後腐れがなかろう。

その飴玉もどき（記憶媒体）の先に用意したのが、このブログだった
１度読まれたら役目は終わる。（読まれずに終わる可能性もあるが）
後は 電脳空間のゴミになるだけ、のはずだった。

でも、作るのに手間がかかったせいか？
１回限りの「使い捨て」にするのが惜しくなった。

…別の用途で使えるかもしれない
…使っちまえ

依存症の改善には、助言・質問・批判無用の「言いっ放し、聞きっ放し」の
当事者同士のミーティングが有効だ。

ここには 質問する人も、説教する人も、指図する人もいない。
他者が書き込むことは まず無いので「聞き（読み）っぱなし」はできないが、
「言いっぱなし」ならできる。

自傷行為に依存する自分の治療に、役立つかもしれない
カウンセラーとして成功したい友の 資源になりうるかもしれない

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池谷直士さんに、かつて言われたことがある
『あなたには私と同じ役目がある』のだと
『リトマス紙のようなもので、楽じゃないけど』
『あなたを大切にした人や場所は、他者にとっても良い人や場所で、発展する』

敬愛するコミュニティー・リーダーの池谷直士さんの言葉　
実績のある池谷さんには、確信があるのだろう。

だけど私には、
この世の誰よりダメ人間でいたがる心の癖があったから、
せっかく戴いた言葉を、腹を括るきっかけにできなかった。
試験紙で振り落とされた人の末路を、自分に重ねていた。

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岩須さんも宮さんもHさんも、悪人じゃないことは分かった。
でも、人を追い詰めたり、場を救い難いものに変えてしまうのは、
たいてい悪人じゃなく、無邪気で無自覚な 善人の無関心じゃない？

Hさんには、
「この大嘘つき！！」て思ったことがあったけど、

挨拶しなくても、
パートのお嬢様方に頼りにされ、愛されてるみたいだったから、
自分に嘘ついてても、平気で暮らしていられるのでしょう（多分）

与えられた才能を 出し惜しみしていたとしても、
それを嘆く権利は 他人（私）にはない
忘れよう。
　
　
　
　
　
　

Dear sister

幸せでいる自由と、不幸を選ぶ自由があるけど
幸せを信じて疑わない。
 
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４月２０日に来たメール、悲しかった。
 
『幸せに向かって　歩けていますか？』  と。
『何が幸せかの基準は人それぞれですが、お姉ちゃんには幸せになって欲しい』
『苦しい時しか連絡しない勝手な妹は、あなたが幸せでないとやりきれない』だなんて。
『どこまでも身勝手な私を許して下せえ』なんて、

許すも何も、そんなことで、妹を責めたり怒ったりするほど、狭量じゃないよ私は。

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「幸せだよ」と返信した。

私の場合は、「毎日３つの嬉しかった事を日記に書く習慣をつけると、しあわせホルモンが出やすい」と医師が書いてるのを読み、実践してから幸福度が上がった。
（３つの嬉しかった事じゃなく、３つの面白かった日のときもある）

正直言って、２３で家を出るまで、ほぼ毎日怒鳴られ、殴られ無視され、悪魔みたいに処刑されかかった傷は癒えてない。
心は１１歳でしんじまったかのようで、頭で計算して情緒を補ってたら、魂が強靭になったらしい。狂気も極めると、何かが起きるみたい。

今月で辞めるパート先では、みじめな目にも遭ったけど、２人の素敵な人(心が洗われる)に会えて、その１人が療養中に（もう一度、あの人の元気な姿を見たいと）祈る過程で、はじめて自分を少しだけ大切に扱えるようになったり、
苦手だった上司にも、感謝の気持ちで辞めていけることは、人生のギフトと思える。

他人からみたら ダメダメでも、虫けらや鳥や植物との不思議な交流では、具体的に愛を感じることもたくさんあった。
だから 妹が案ずることは何もないよ、と。
 
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※ 先輩に ご馳走になったことがあった。私を心配し、本も数冊くれて、信仰を勧めてくれた。
有難かったが、（一神教は自分に合わない）と自覚している私は困った。
話を聞いていたら、先輩が突然、上司Hさんのことを話題に出した。（陰口を言う人の信仰には、ついていかなくていい）と思えて、少し気が楽になった。
先輩は『Hさんを見ると、もったいなく思う。ポテンシャルは高いのに、無駄にしている』というようなことを言った。信仰すれば完全燃焼できると、言いたかったのかもしれない。

※ 何故か分からないが、Hさんとは挨拶を交わすことが殆ど出来なかった。
後輩（数人）から、『Hさんがこわい』とか『Hさんが挨拶してくれない』と愚痴られても、笑って誤魔化していたけど、私は内心 凹んでた。
（飛び込み営業までやってきた自分が、挨拶に挫折した訳だから）

Ｗワークで１０ヵ月勤めた施設のお客さん（常勤）に、Ｈさんに似た人がいた。
（お子さんですか？ と思った。目が弱い私のことで、顔の判別には自信がないが、佇まいというか雰囲気がよく似ていた）
その人は、手荷物検査場では怖かった。（薄暗いセキュリティエリアで、ボディスキャナーの段上から、鋭い目で見下ろされると威圧感があった）
でもある日、夜勤明けの駐車場で 出勤してきたその人と入れ違いになったとき、こちらが気づく前に挨拶してくれた。朝陽の中で、笑顔が眩しかった。
Ｈさんとはろくに挨拶できなかったけど、次世代のHさん（似の人）と挨拶できた。
　
　
　
　

姉は辞書じゃないんだけどな

 ＞ 『恋泥棒』ってどういう意味？


貴女の好きな映画の世界には、登場することがあると思うけど。
(映画好きでも、ジャンルによっては出会わない？)

歌の世界では、
ＫＡＮさんの「千歳」とか 由紀さおりサンの「生きがい」、
村下孝蔵さんの「私一人」などに、その被害状況が見受けられますよ。

自分の意思や思想信条、主義主張とは一切関係なく、
ある日 突然、思考力や集中力が奪われてしまい、精神活動に支障をきたす。
その元凶となる人物のことです。

ケルト神話の「ガンコナー」みたいな、
相手の魂を奪うのを目的とした、悪意のあるケースは 少なくて、
大半の加害者は、無自覚かもしれない。
 
スパイだった 小野田寛郎さんの奥さんは、押しかけ女房だった。
小野田さんに心を盗られて、ブラジルまで追いかけて行ったみたいです。
(結果的に丸くおさまった幸せなケース)

工藤 美笛さん(パリ・オペラ座のダンサーだった人)と、ジル・イゾアールさん みたいな、
自然で穏やかな出会いなら、恋も健全だろうけど、…

ちなみに私は、
由紀さんの「生きがい」と、村下さんの「私一人」を足して、２で割ったような状態です。
某宗教幹部の護衛だった人に心をかすめ盗られ、気づいたら２０年以上経ってました。