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ナミダカラ・ホシダカラ

異榻同夢（いとうどうむ）の友よ ／ 2015年4月11日～

2026
08/30

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2016
10/11

泪の理由

先週末、唐突に嗚咽が込み上げてきた。
何故、泣くほど悲しいのか？
判然としなくて、そのときは苦笑した。

今日になって、やっと思い当たった。
先週の月曜日に【EXCELSIOR】のアコーディオンを手放してしまったのだ。

譲り受けたものの、必要な修理ができないまま、
何年も しまい込んでいて、使ってやれず 可哀想で。…

その上、ここ何年も 受け取るだけで 読まずにいた、
ライブハウスからの案内状に、ラインマーカーで印をつけていた。

偶数月の上旬に、
記念切手が貼られたカードが、ライブハウスから届く。
心がこもっているカードなので、応えられない おのれが恥ずかしかった。

１２月８日１５時～ ……
経済状態、時間的余裕などを考えたら（今のままなら）まず行けない。

でも、行きたいんだよ。
もぉぉぉ 何年も我慢してんだよ。
いつまで我慢すりゃ良いんだよ。

結局 行けないとしても、
何かしら 先の楽しみがなきゃー、つまらなすぎる。
ということで、印をつけた。

「アコーディオン」を 手放した悲しみとか、
「ライブハウス」を 月より 遠くに感じる悲しみとか、
そんなことで泣くとは。
子どもかよ？

子どもの時分に 子どもらしい遊びができなくて、
心の成長が止まってしまったの（凍結）を、
解凍してるのだから、
戸籍上の年齢など知ったことか！

嫌というほど悲しんでやる。
（気が済むまで）

松山行きフェリー
ボイストレーニングに通ってたときに、課題曲にさせてもらってた。

傘は おいてませんか
私は、大きな コウモリ傘に なりたかった。
人の世に、父性の不足を感じてたから。
世の中に足りないもの（男らしい大人）に、なれるなら なりたかった。

ファムレウタ
最初に聴いたとき、意味が分からなかったのに、泪が出た。
あら ゆきと さん の 歌と、三線（さんしん）？

悲しみの岸辺
浜田省吾の「NEW YEAR'S EVE」を唄うと、友人のＫさんは必ず泣く。
心の傷に沁みる らしい。
なのに彼女は、いつも その歌を聴きたがった。
（何故？）
私は私で、酒場で ジュークボックスのように歌い続けていたとき、
選曲が面倒になると、いつも「悲しみの岸辺」を唄ってた。
（昔のこと）

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　


2016
10/10

名前の意味：くらい夢にも添い寝する

先日、
武術の先輩と電話で話してたら、褒められた。

昔話を思い出されて、
仲の良くない肉親が病んだとき、
（デトックス用の）野菜スープを、数ヵ月間 毎日作って行ったことが凄いと。

（通ったのは毎日ではない）
（１日２回分のスープを煮詰めて、分割・冷凍して運んだり）
（材料の野菜 数種類の みじん切りを持参した）
（病人の分と、看病疲れしてた家人の２人分）

（保険代理人の仕事もあったので、睡眠時間が殆どとれない日もあった）
（台所の床に敷いたフェイクファーのコートに１時間足らず 横になるだけとか）

でも自分が、褒め言葉に相当する人間とは、思えない。
遣らないと後悔することを識っていた。だから遣っただけ。

私の悪癖（ビョーキ）には、
『自分が 如何に ダメ人間か 証明しようとする』というのがある。
気がつくと、そのようなことを遣っている自分を発見し、呆れてしまう。

劣悪な環境に適応しようとすれば、
誰だって、悪に染まったり、歪んだり、病んだりすると思う。

劣悪な環境には、
適応しない（逃げる）に 越したことはない。

適応してしまった（深海魚のような生態になってしまった）人間に、
明朗・軽快に生きろ（もとはイルカだろ）と言っても、何もならない。

それが分かっている深海魚な私なのに、
別種の深海魚（４３歳：本来は深海魚じゃない）が、
イルカの群れに無理に溶け込もうとして、苦しんでるのを心配している。

お前（私）のすべきことは、心配じゃないはず。
心配じゃなく、信頼だろう。
彼女に捧げるに ふさわしい エネルギーは。

本人が、自分を信じられずに、
周囲に振りまわされて 混乱していたり、
無理を重ねて 心身を休めることが できずにいたり、
大事なことが 何なのかを、忘れてしまったとき、
 
心の中に潜り込んで、有無を言わさず、
解決の鍵を引きずり出す 外科医のような真似をするのでは、なく、

寄り添うことや、
かすかに  たずねることで、
気づいて（思い出して）もらう 
時と場所
その縁の下を 支える役目を、志願したのでは なかったか、自分？ 
 
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以前、受講していた、ウェブコーチングの動画
これらは本当に、天意に叶うものなりや？

松島修氏の講義（プロローグ）
松島修氏の講義（使命とは？）