Good luck and good bey

 
コナラの１粒種は、すくすく育っていたのが、
突然、夏に…
 
枯れちゃった。
根詰まりして、窒息。
 
一昨年の秋に、１リットルは ありそうな ビニールポットに培養土を入れて、
ドングリを寝かせ、防虫効果のある 青森ヒバの オガクズで上を覆った。
ポットの底には、１円玉くらいの穴が開いていた。
 
その下には、木製の大型のプランターを置き、
土を たくさん 盛っておいた。

親の木は、真っ直ぐに 根をおろし、
ビニールポットの下の、中型のプランターに 根を張り、
花実をつけた。

親木と同じ場所（日影）に置かれた 子が、
１年足らずで、枯死するなんて、…

植物にも、
意識のような、感情のような、魂のような ものが あることを、
愚かな私は 知らなかった。

ポットが 接する プランターの 表土の下に、
私は、薄く 炭を埋めていた。

それは、親木の育ったプランターの底に 敷いてた板状の木炭で、
あの強く 逞しい 樹の子どもなら、
ちゃっかりと 隙間を突き抜けて、根を張り 生き抜くと思ってた。

「控え目にね」
「余り伸びると 切り殺されてしまうから」
ポットを置くとき、私はそう念じた。

春に芽を出し、
背丈を伸ばすのを遠慮して、…
その代わりのように、脇芽を出して、

主根は、ポットの底を 時計回りに 何重にも巻いて伸びていた。
枝根は ポット内に充満していたが、底の穴からは１ミリも出ていなかった。

親木の臨終の記憶が、その子に伝わり、
斬り殺されまいとして、親と違う生き方を選ばせた。
そうとしか思えない。

親の樹の記憶が、どうやって子に伝わったのか、
場所に残されていたのか？
炭や土を介してか？
直接、種子に託されたのか？
…それは分からない。

…枯れるまで気づかなかった、愚かな私を、
…許しておくれ。
 

林檎の兄弟は、北向きの窓辺で控えめに育ち、

秋に葉を落とし、

林檎を差し入れてくれた人の家に、引き取られていった。

良かった。
 
 
 
 
 
 
 
 
 

   
   
   

２０１６年 憂国忌、 ホマレさんと歩いた

来年の今頃は、違う所で過ごしている筈の
あなたの健康を祈ります

移動が決定事項なら、移動先で
あなたが幸福に過ごしている未来を信じるとします

探し物は、あると思って
楽しみながら探していますか？

あなたは 自分が愛の塊であることを 隠せない人だと思う、
だから、大きな期待をされたり、
大問題を抱えた人に頼られる確率が、高いような気がする。
護身術をしっかり身につけて下さいませね。
 
人は、支えあったり補いあったりして、
何とか形を保つことができる 社会的な動物だと思うけど、

片方だけが、もたれかかったり（逆に、背負ったり）、
相手の寛容さにつけ込んで 甘えたり（逆に、依存させるほど溺愛したり）、
そんなの続けてたら、健康じゃいられなくなる。
 
だけど、人の「扶助の精神」というか、「役立ちたい」本能を、
『期待に応えたい』気持ちにすり替えて、人から判断力を奪い、
自分たちだけが面白おかしく暮らすための、家畜や奴隷として使う。
そんな悪巧みが、進行中ですよね ww
 
人の痛みが想像できないサイコパスが徒党を組んで、
社会の仕組みを作る側に居座ると、国が傾きますよね。

マスコミは、人に夢を見せてくれる需要の大きなビジネスだけど、
明治時代からサイコパス集団（戦争屋）に加担して、
子ども用の戦争双六まで作り、人々を扇動してたのを恥と思ってない。
だからまた、同じことが、繰り返されていますよね。

奴隷でなく、サイコパス集団の手下でもなく、
健康な心と身体をもった人間として、生きたいものです。


アラノンという会（アルコール依存症者の家族の会）
とても勉強になったけど、どうしても馴染めませんでした私。

何故か？
機能不全の家庭で育った、アダルトチルドレンの会だからでしょう。

私は、かつてアドラー心理学に親しみを覚えた人間で、
（今はそれを疑っているけど）
アダルトチルドレンという概念に対する違和感は、若い頃から変わらない。

アダルトチルドレンを自認して、安心して前向きになれた人に対しては、
良かったですねとしか思わないけど。

機能不全家族とか アダルトチルドレンとか、
そういう言葉を自然なことのように論ずる人には、私は与しない。

機能不全じゃない家族って何さ？
運が良いだけで、偉い訳じゃないでしょ？

助け合うとか、支え合うのが デフォルト（コンピュータでいう基本動作）な社会なら、
機能不全な家を放置したり、孤立させたままにしないと思う。

それを、その家だけの問題みたいにして、
標準的な家などという、ありもしないものを、あると思い込ませる思想が嫌い。
しかもそれを、個人の責任に帰着させようという 胡散くささには 我慢できない。

…何を言いたいのか 分からなくなってきた。


私は聴きたい、
ホマレさんの話を。

今度（１度）断酒会のように、
言いっ放し、聴きっ放しのデート（？！）してみませんか。

タイマーセットして、３分ずつとか、１５分ずつとか 交替で話すの。
聴くときは、質問しない、助言しない、感想も言わないの。
（無言で頷くのは有り）

話すときに、前の人の話から連想したことを話すのは有りだけど、
前の人の話を批判するのは無しで。

治療のための会合じゃないから、
タイマーをOFFしたら、質問や感想を言うのもありってことで。

何故こんなこと言うかって？
言いたいこと たくさんあると思うから。
私は たくさん聴きたい。

けど、
あなたは サービス精神が旺盛な上に、職業柄、まず聴こうとしてくれる。
私は、混乱した状態に長く居過ぎて、優先順位を間違えやすい。

だから、
タイマーとか 砂時計とか、使うと良いかなと。

断酒会は、当事者の会で、
私は（アルコール依存症では無かったけど）
優先順位が分からなくなるという症状が出ている、ある種の依存症者で、
その 言いっ放し聴きっ放しの 当事者の会で、少しは救われたから。

初女さんの本に添える

ペンを執ること、能わず、横着にも、
横になって、人さし指で、
タブレット端末を操作（？）して、言葉を探している。

実家からスープの冷めない距離に、家を買った
頑張り屋で、確り者で、粗忽だった、お嬢ちゃんへ

本当に、児童虐待の被害者であれば、
親の家の近くに、家なんて買わないだろう。
そう思っていた、姉だった私からの、捨て台詞！だよーん

「本当の不幸自慢」について

劣等感に苛まれている人や、
依存性の強い人が、
やりがちなことには、

【攻撃】とか
【自慢】とか、
【延々とした泣き言や愚痴】なんかがある。

取るに足らないことで怒って、相手を怒鳴りつけたり、
普通に話して伝えれば良いことに、皮肉や毒気を込めて、相手を萎縮させたり。
『僕はこんなに凄いドクターだぞ！』と、証拠書類を患者に見せつけたり……

そんなことするのは、多分
心が幼い人か、
心が傷だらけの人か、
病人なのさ。

【延々と愚痴や泣き言をいう】ことで、
慰めを得ようとしたり、相手の精気を吸おうとする人の、
依存性、破壊力は、凄まじいのだ。
それこそまさに、不幸自慢と呼ぶにふさわしい。

そういう人たちに辟易し、私はオカルトを学んだ。
自分が遣られて嫌だったことを、私は人にしたくない。

私は無いよ。
妹から慰安や精気を得ようとして、
妹の時間を（無意識にでも）奪おうとしたことは。

「お前の方が傷が浅いんだから、自由に生きれるはずだ。喜べ」
「私のように無駄に苦しまず、幸福でいてほしい」
そんな気持ちで、お前の泣き言を遮ったことはあった。
悪かったな。思い遣りが、足りなかったかもしれない。

しかし、それは、
不幸自慢とは違うものです。

医療従事者である筈のお前が、
人の心について素人みたいで驚いたよ。

福祉の学校でも、
心理の学校でも、
目の前にいる人の痛みに、心を向けることよりも、
資格や試験にパスすることが、優先されていた。
医療の教育現場も、推して知るべしか。

依存症のこと、知る労を惜しむなかれ。
お前の問題の元は、依存体質の自覚なき家族なのだから。

気の毒な人

最初は冤罪だった。
『お前さえいなければ！』とか、
『お前が役立たずだから、私たちが不幸になった』とか、
『その顔は何だ！』とかの

根拠もない暴言を（暴力をともなったり、暴力的だったり）、
未熟な家族（年長者）に言われ続けて、逃げ場がなくて、
自分が重罪人だと思ってしまったこと（間抜けさ）。
そんな些細なことが、道を踏み外すきっかけになる。

日本で１番くらいに成功してた能力者は、私に、
『あなたの暮らしは、塀の中にいる囚人より、苦しいでしょうね』
と言って、ケラケラ笑った。

『自己処罰は止める』て、寝る前に宣誓しなさいと。
それを６✖７日、やってみなさいと。
面白そうに笑ってた。

溺れる者は藁をもつかむ…
そんな アファメーション、試したこともあった。
子ども騙しでも、自己暗示でも、インチキ宗教でも、
楽になれれば 何でも良かった。

でも、そんなオママゴトでは、洗脳は解けなかった
みたいだ。

元々冤罪だったのに、
自分を罪人だと思ってしまった『愚かさ』があって、

本当の罪人でさえも、
懲役（刑期）を終えればもう許される筈なのに、

いつまでも、どこまでも、自分を責め続ける
狂った猟犬のような『判事』が心の中に巣食っている、

その２つが、未熟な（人を思い遣れない）人に、
傍若無人な振る舞いを許してしまうのか？

風邪ひいて、喉が痛いのに、
うっかり昨夜（２３：３０）ＦＡＸ電話に出た。

寒い板の間（椅子もない場所）の固定電話に、
未明（３時）まで縛り付けられてた私って何？

熱があった？
朦朧としてた。

相手は『風邪だと言われて、電話を控えてた』そうだ。
私は「まだ調子が悪い」と、出るなり言った。
（早く電話を切り、休みたかったので）

体調が悪いと言ってる人間に対して、
３時間半も話し続ける人って何？

マスコミ・芸能界関係の お仕事してる異国の人。
私が怒り心頭に発してても、
そのことに全然気づかず、ご機嫌で 喋り続けられる 気の毒な人。
（私に騙されてるんだもの）

心身耗弱状態で、その分 氣が強くなってるかもしれない私の…
（正気か！）
（もう私にかかわらないでくれ！）
（自分を上等な人間と思ってるのが、痛すぎる）

などという毒気を
３時間以上も浴び続けて、身体に良い訳なかろうに。

この件に関して、私は悪くない。
（心の病のことは とっくに伝えてある）

心配する振りをしながら、療養を妨げる人こそ、
不見識で、時間強盗で、
思い遣りが欠けてて、私に苦痛を与えたのだから、

もの言えぬ（本来の姿を損なっている）私に、
憎まれたり、嫌われたり、
恨まれても仕方ないでしょう？
 
 
 
 
 
 
 
 
 

８枚目の栞

理性で考えたら、
今の自分に 音楽鑑賞は そぐわない。

 

そのチケット代と交通費分のお金を持って、
古着屋に行けば、

ペラペラじゃない 冬用のコートを 買えるかもしれないし、 

米（玄米）代にすれば、

１ヵ月分くらい備蓄しておける計算になる。

 

常識人なら、コートか米を買えというだろう 。

私を心配してくれる友人は皆、申し合わせたように常識人だから、
秘密にせざるを得ないのだが、

 

極寒の地に住んでる訳ではないから、なるべく厚着をしない方が、

自分は、（多少 辛くても）鍛えられて、季節に順応できて、

生物として強くなり、余裕が持てて大人になれるような気がする。

 

それに今は、備蓄米よりも、心の栄養補給が必要なんだよ！ 

なんて、
後で考えたことで、こじつけの言い訳。

満席で入場できなかったら、それがベストだ。
…などと考えて、予約を入れずに電車に乗った。
 

列車の通過を待つ間に、ホームから電話をしたら、
席があると言われ、 

うれしいのか、かなしいのか分からなかった。 

 

前に見たときは、学生さん風だったピアノ奏者が、
面変わりしていて タマゲタ。  
その道で地道に何年も実績を積んで、３０歳くらいになられたのだから、

貫禄が出ても当然だけど（時間の経過に愕然とした）。

 

オーナーと店長だけが ステージに立つ日を選んで、

ウェブ上に日記を残してきた。

 

最初は、

貧困ドキュメントと化していたサイトに、思いつくままに感想を書いただけ。

素敵だったけど、いつまた行けるか分からない。
うれしいのと悲しいのが混じった気持ちを書いた。

それが、検索エンジンに引っ掛かり、
ご本人（店長さん）の知るところとなった。

 

店長さんは優しいし大人なので、笑って下さったけれど、
（生活苦が滲み出た文章で、非常に恥ずかしい）

どうせなら、もっとマシな（？）言葉を書いて、

恥ずかしい（昔の）文章は、検索の圏外に沈めたいと思った。

 

そこで、
オーナーと店長の 名前と演目を、記事のタイトルにして（併記）、
電脳空間に、枝折りのように置いてきた。

先日 書いた 記事について、
（照明や、オーナーの十八番についての感想が…）
（デジャ ヴュ ？）
（何年か前に、まったく同じことを書いた気がする…）

半日くらい経過してから そう思い至ったが、
確認や推敲する余力は、もう残っていない。

何年経っても 同じことしか言えない（成長が止まった）自分で、
恥かしい文でも、
感謝を込めて、賛辞を記しておきたかった。

ただの ファンに過ぎない 自分には 無理だけど、
「価値あるものを きちんと 評価してくれる専門家」が いたら 良いのに…
素人と専門家の仲介をする人（評論家？）は、絶対に必要…と思う。