異榻（イトウ）同夢（ドウム）の 朋（トモ）を 呼ぶ

ドキュメンタリー（ラジオ・朗読番組）
昨日の放送の『親に苦しむ子どもたち』…辛い話だったが、
何度か聞き直した。（確認するために ラジコで）

『翼をください』という歌が 途中から流れ出す。それは、
私の耳（脳）が、苦痛に感じる音楽なので、二重に辛かったが、
繰り返し聴いた。 大切なことを見過ごしたくなくて。

＞
＞ ３４歳で本格的な性的虐待の治療を始めました。
＞ 現在ｘｘさんは３９歳、治療を続けながら、
＞ 心の専門家である臨床心理士の資格をとるために大学に通っています。
＞
＞ 親に傷つき苦しんでいる子どもたちに
＞ ほんとうにあたたかい言葉をかけて上げたい。
＞
＞ それは、いまだに痛みを抱える自分にしかできないことだと
＞ ｘｘさんは考えています。
＞
＞ １０代の頃に、１度カウンセラーにかかったことがあったのだけれど、
＞ 先生から 『犬に噛まれたと思って忘れなさい』と言われたそうです。
＞ 心ない大人の言葉で傷ついたことから、臨床心理士になったら、
＞ 自分にしかできないケアを、子どもたちにしたいと思っているそうです。
＞

過酷な過去に負けず、生き抜き、
まだ苦しみ続けながら、 傷ついた子どもの力になる道を選び、進んでいる。
私よりずっと若いｘｘさんに、敬意を表したい。
（私には到底 真似できぬこと） 
彼女の心が、治療を必要としない状態まで恢復することを 祈らずにいられない。

ただ私には、絶対に譲れないことがある。
傷ついた心に、
…包帯、薬、優しい手、その他 もろもろ。
…必要なものが与えられるように祈り、信じる私には。

同等の傷を負った人間にしか、分かりあえないとか、
深く深く傷つき 痛みを感じている人間にしか、救えない心があるとか、

そのような言説を肯定してしまうと、
『心理学など、子供だましに過ぎない』と、認めたも同然になる。

同等の悲惨を実地で味わったものにしか、救えない痛みがある？
認めない、絶対に、そんなことは。

現時点では、それが現実かもしれないけど、
 『それが未来でも常識』だとは、私は思わない。

心理学になど、もう殆ど期待を持てずにいる私でも、
同じ苦しみを味わった者にしか、救えない心があるとは思わない。

同じ苦しみに のたうちまわらなければ、真に優しくなれないとか、
心を許せるのは、同じ痛みを知る人だけだとか、
そのように決めつけてしまうと、
『人類の悲惨は、必要悪』みたいな結論に、なってしまわないか？
 
奴隷（生贄）を必要とする社会は、
生物として 不健康な集団だと 私は思う。

同じ悲惨を味わった者だけに癒せる病がある、と信じることは、
知性（心理学など）の敗北なのでは？

そしてそれは、
生贄を必要とする社会に留まる選択のように、私には思われる。

総括（天意を尋ねた旅日記）

こんなブログ、何故 作ったのさ？
書けば書くほど虚しい、虚空に叫ぶよーな落書き帳。
 
タブレット（ＰＣと呼ぶには頼りない）端末は、警備員時代に買った。
（人員不足の部隊で、多くの隊員が逃げ出し、私の退職が延期になった頃）

パソコンを借りに行く時間が、取れなくなり、
自殺防止ブログの更新（月１ペース）が 難しくなってた。

警備員の身分証があったので、無理がきき、
警備の仕事帰りに、月賦で買った。

まともな睡眠を取れない状態が何年も続いてて、Wワークで消耗し、
私の判断力は、明らかに低下していた。


昔、占いを生業にしていたことがあり、今も足を洗えていない。
インターネットでも、カード（タロット）を利用するようになった。

ついでに、絵や写真の画像をコピーし、集め出した。
綺麗なものを見て、心の憂さを晴らしたくて。


いつからか、タブレット端末の画面に、
私が集めた画像データが、勝手に出てくるようになった。

有料のセキュリティ会社と、契約しているにもかかわらず、
「インターネットから、タブレット端末に コピーした 画像データ」を
「色や形を計算して 組み合せ、待ち時間に 紙芝居を始める」 ウイルスに、
感染したらしい。

マイクロソフトのサービスセンターに繋ぎ、
遠隔操作で タブレット端末を 点検してもらったが、
原因も 治療法も 分からずじまい。


オカルトのカードには、
気持ち良さそうに 若い男女が情を交わしている図もあったりする。

そーゆー（見方によっては、劣情を煽るかも？ しれない）絵や、
可愛い軽自動車「オプティ」の写真などが、シャッフルされて、
画面上に次々と繰り出される。
  
こんな（子どもが真似したらまずい遊戯に耽ってる絵の出る）機械、
公共の場では、使えねーじゃねーかよーーもーー
画像データを消せば 済むだろうけど、面倒だ。（癪だ）


肝心のブログ（仮想海岸）の更新は、
ライフワークだったはずが、脱線してばかり。

繊細なあまり 病んでしまった方から、コメントを戴くこともあるから、
言葉が凶器とならぬよう 配慮を要す。

リンクして戴いてる 禅師様の目に止まったときに、
『魔界の影響著しい、有害サイト』と思われたくない。（邪心）…

そんなこんなで、
独力で、気楽に書けるものでは、既にない。


宮澤賢治の「気のいい火山弾」みたいな、…
人格者では、私は ない。
誰かに ピックアップされて、コールセンターを去った訳でも ない。

だけど、あの火山弾のように、
場違いで、役立たずで、笑われ 疎んじられていたとしても、
「それでも、ここで働けて楽しかった」と、私は言いたかったのだ。

あの石のように、現場で そう言えれば、
こんなもの 作る必要なかった。

作ってしまった以上、活かそう などと、
狂った頭で、無理に存続させる必要は、更になかった。


電脳空間に浮遊する時間を、現実に振り向ければ、
弁護士に出した書類を 半年も放置され、
本来なら避けられたはずの 欠席裁判の被告になることも なかった、
…かもしれない。

（ＰＴＳＤ発症の原因を本人に問うのが、弁護士さんは怖かった模様）
（自殺されたら困るものね）
（私ほど打たれ強い奴は珍しいから、普通の人は腰が引けるだろうな）

まあ、
起きてしまったことは 仕方がない。


コーラス ガール

　


　
　
　
　
　
　
　

驚異のダンゴムシ

健康に暮らし、その心が天に背いていなければ、
パートナーを見つけることは、難事業ではないと思う。

変わり者のキツツキや、軒下のダンゴムシにさえ、
苦もなく出来ることだもの。

以前、ダンゴムシを 退治しようと思い、
水を張ったバケツに、百匹くらい 放り込み、水責めにした。
 
２匹ずつ セットになった ダンゴムシは、
水中でも、平然と動きまわっていた。
（戦車のように悠然と）
 
あきれた私は バケツを横倒しにして、
ダンゴムシを 土の上に戻した。
  
そのとき、単独で（１匹でいる）奴は、皆無だった。
ダンゴムシ という ダンゴムシが、カップルだった。

ヒトも 自然の掟に従い、天に逆らわずに暮らしていれば、
家族を作りたいと思うなら、自然な流れで出来ることと思う。
 
それを困難にしているのは、
オカルトに操られ、世の中を ミスリードしている人たち だと思う。
 
 
レイン
 
四季

See You Again 
 

 
 
 
 

仕事や学校を選ぶ前に

地味なスーツで、営業成績を競っていた頃（私が３０歳くらいのとき）、
同業者に連れられ、フィリピン・パブに行ったことがある。

若いホステスさんに カードを見せ「占い好き？」と聞いたら、
『占えるなら、国の子どものことが知りたい』と言われた。

他のテーブルにいた お嬢さんたちも、次々に顔を覗かせ、
『子どもが元気でいるか、観てほしい』と言う。

夜の蝶って、単身赴任の お母ちゃん率 高いな！
…と思ったら、無性に悲しくなった。
（国や経済の仕組みが、健全じゃないからだろう…とも思った）

大津美子さんが 東京アンナ を歌ったのは
１７歳のときだから、これは恋の歌なのだろうが、
私にとっては、海を越えて異国に出稼ぎに来た 聖母たちの歌。

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大手広告代理店で ２人目の過労自殺者が出た。
ご冥福をお祈りします。

広告って何？
「良い商品」とか「良いサービス業者」を、世に知らしめることですよね。

「肉体労働や、試行錯誤、地味な作業」をする たくさんの人がいて、
「良質のもの」と「買う人」が揃って、はじめて成立するものですよね。

何故、現場で汗や油や汚泥にまみれてる人より、
広告会社の社員ばかりが 超高給取りで、偉い人みたいに言われるのですか？

目くらまししている人たちが、いるからですよね？
奴隷の親分のように。

国立大学には、税金が投入されてることを、
世の親御さんは、分かっておいでですよね？

親孝行を考えて、
国立大学や、一流企業に合格して、おめでとう？！
危ういことです。
 
この世には、
自然の不思議などを研究をして、社会貢献したいのに、
経済事情で 諦めた者もいるのです。（私のように）

大学って本来、学術研究の機関でしょう？
なぜ経済状態で、門戸が閉ざされるの？

長い目で見て、
それ（経済格差の拡大）って、国の為にも良くないことなのでは？

怨嗟の氣が、積もりに積もって、
悼まれることもなく、国を覆えば、
２・２６の青年将校も、黙っちゃいられませんわな。
英霊の聲（※）
    
   
   
すべての自動車が、
運転を誤てば、走る凶器と化すように、

すべての人が、
教育や環境によっては、生ける凶器になりかねない気はする。
（私が特別に凶暴って訳じゃなく、自分を裁かなくていいのかな）とも… 思う。
 
地獄に片足突っ込んだような、
地縛霊に喰われちまったような自分でも、

愛らしい子どもとか、美しい草木とか、可憐な小動物とかの、
心洗われる生き物の命は、 踏みにじりたくない。
身を挺してでも 守りたい！

だから、
趣味が浄化みたいになったので、知りました。

奴隷の親分的な人たちが、
オカルトで人心を洗脳、操作してることを。


世の親御さんは、子どもに教えないのですか？
社会のひずみの犠牲になるのは、弱い存在だと！

自分がハンディを背負ったとしても、大切な人を守りたいなら、
社会の健全さについて、いつまで無関心でいられる？

自分と家族の利益だけを追求していたら、
足元すくわれるかもしれないよ。
 
本質が何か、しっかり考えてください、若い人。
広告会社が突出して利益を出しているなんて、
異常なことよ、分からない？
 
その会社に、恨みをもつ人が、大勢いるとしたら、
社員に掛かる ストレスが増し、心を病む可能性も 増すかもしれない。

異常を 異常と 思わない組織に属して、
健康でいられると思いますか？

大切なものを 失う前に、
気づいて下さい！ 若い人。
  

　

つづきはこちら

かなし過ぎて可笑しい

映画女優のような美貌のＫさんは、
さだまさしと洋楽が好き。

泥臭い演歌が大嫌いで、
（最近は一緒に唄う機会もないが）
私がそーゆー歌を選曲して、その世界に酔い痴れようものなら、
『止めなさいよ！』
『品がないッ！』などと、ギャーギャー言う。

容姿端麗な人に激しく否定されると、
自分がゴキブリにでもなったように感じ、おかしかった。


私は心が破れ綻びているので、
ゾッとする虫（ゴキブリ）よりも、自分が苦手。

だから好きな人に『私たちは似てる気がする』と言われたとき、
ちょっとうれしかったけど、
肯定する訳にはいかない。

私に似ているのは、
自分が苦手とする人や、嫌いな人でないと、
私の（狂いのある）頭の中で、辻褄が合わない。


ホマレさんと出会う前は、自分に似た人
＝かなしい人
＝見ちゃいられない人
＝お互いに弾きあうだけの人…でしかなかった。　


いろいろな場所に、身を置く機会があった。
自分にとって良好とは言えない環境でも、適応しようとしてきた。
疲れて、訳が分からなくなりながらも、
（出来れば曇りのない鏡でありたい）と思ってた。

ホマレさんは、
その鏡を見てくれたのじゃないか？
今の私には、そうとしか考えられない。


寂しさを感じる神経は、
私の場合、麻痺してて機能しない。
初期設定が孤独だったから？
孤独なのが当たり前だったから？

滑舌を良くするために、
舌の裏の神経を切る人がいるけど、

そんなふーに（寂しいと感じる）神経を、
切除した（努力して断った）覚えは、私にはない。

本当に寒い所では震えず、
少し温まってから、ガタガタ震え出す私のことだから。
（感覚に時差があるというか…）

真に孤独のさなかにあっては、それを自覚できず、
もう少し、人間に生まれたことを、温かく思えるようになったとき、
寂しさを感知するのか？
しないのか？


ＡＸＩＡ

ナイアガラ・フォールズ

ポンコツ君とガラクタ君

野ざらしの駐車場