かなし過ぎて可笑しい

映画女優のような美貌のＫさんは、
さだまさしと洋楽が好き。

泥臭い演歌が大嫌いで、
（最近は一緒に唄う機会もないが）
私がそーゆー歌を選曲して、その世界に酔い痴れようものなら、
『止めなさいよ！』
『品がないッ！』などと、ギャーギャー言う。

容姿端麗な人に激しく否定されると、
自分がゴキブリにでもなったように感じ、おかしかった。


私は心が破れ綻びているので、
ゾッとする虫（ゴキブリ）よりも、自分が苦手。

だから好きな人に『私たちは似てる気がする』と言われたとき、
ちょっとうれしかったけど、
肯定する訳にはいかない。

私に似ているのは、
自分が苦手とする人や、嫌いな人でないと、
私の（狂いのある）頭の中で、辻褄が合わない。


ホマレさんと出会う前は、自分に似た人
＝かなしい人
＝見ちゃいられない人
＝お互いに弾きあうだけの人…でしかなかった。　


いろいろな場所に、身を置く機会があった。
自分にとって良好とは言えない環境でも、適応しようとしてきた。
疲れて、訳が分からなくなりながらも、
（出来れば曇りのない鏡でありたい）と思ってた。

ホマレさんは、
その鏡を見てくれたのじゃないか？
今の私には、そうとしか考えられない。


寂しさを感じる神経は、
私の場合、麻痺してて機能しない。
初期設定が孤独だったから？
孤独なのが当たり前だったから？

滑舌を良くするために、
舌の裏の神経を切る人がいるけど、

そんなふーに（寂しいと感じる）神経を、
切除した（努力して断った）覚えは、私にはない。

本当に寒い所では震えず、
少し温まってから、ガタガタ震え出す私のことだから。
（感覚に時差があるというか…）

真に孤独のさなかにあっては、それを自覚できず、
もう少し、人間に生まれたことを、温かく思えるようになったとき、
寂しさを感知するのか？
しないのか？


ＡＸＩＡ

ナイアガラ・フォールズ

ポンコツ君とガラクタ君

野ざらしの駐車場