最初は冤罪だった。
『お前さえいなければ！』とか、
『お前が役立たずだから、私たちが不幸になった』とか、
『その顔は何だ！』とかの
根拠もない暴言を（暴力をともなったり、暴力的だったり）、
未熟な家族（年長者）に言われ続けて、逃げ場がなくて、
自分が重罪人だと思ってしまったこと（間抜けさ）。
そんな些細なことが、道を踏み外すきっかけになる。
日本で１番くらいに成功してた能力者は、私に、
『あなたの暮らしは、塀の中にいる囚人より、苦しいでしょうね』
と言って、ケラケラ笑った。
『自己処罰は止める』て、寝る前に宣誓しなさいと。
それを６✖７日、やってみなさいと。
面白そうに笑ってた。
溺れる者は藁をもつかむ…
そんな アファメーション、試したこともあった。
子ども騙しでも、自己暗示でも、インチキ宗教でも、
楽になれれば 何でも良かった。
でも、そんなオママゴトでは、洗脳は解けなかった
みたいだ。
元々冤罪だったのに、
自分を罪人だと思ってしまった『愚かさ』があって、
本当の罪人でさえも、
懲役（刑期）を終えればもう許される筈なのに、
いつまでも、どこまでも、自分を責め続ける
狂った猟犬のような『判事』が心の中に巣食っている、
その２つが、未熟な（人を思い遣れない）人に、
傍若無人な振る舞いを許してしまうのか？
風邪ひいて、喉が痛いのに、
うっかり昨夜（２３：３０）ＦＡＸ電話に出た。
寒い板の間（椅子もない場所）の固定電話に、
未明（３時）まで縛り付けられてた私って何？
熱があった？
朦朧としてた。
相手は『風邪だと言われて、電話を控えてた』そうだ。
私は「まだ調子が悪い」と、出るなり言った。
（早く電話を切り、休みたかったので）
体調が悪いと言ってる人間に対して、
３時間半も話し続ける人って何？
マスコミ・芸能界関係の お仕事してる異国の人。
私が怒り心頭に発してても、
そのことに全然気づかず、ご機嫌で 喋り続けられる 気の毒な人。
（私に騙されてるんだもの）
心身耗弱状態で、その分 氣が強くなってるかもしれない私の…
（正気か！）
（もう私にかかわらないでくれ！）
（自分を上等な人間と思ってるのが、痛すぎる）
などという毒気を
３時間以上も浴び続けて、身体に良い訳なかろうに。
この件に関して、私は悪くない。
（心の病のことは とっくに伝えてある）
心配する振りをしながら、療養を妨げる人こそ、
不見識で、時間強盗で、
思い遣りが欠けてて、私に苦痛を与えたのだから、
もの言えぬ（本来の姿を損なっている）私に、
憎まれたり、嫌われたり、
恨まれても仕方ないでしょう？
