※ 希死念慮の決壊を防ぐため（放流）に記す文章なので、
※ 読む人の健康を損なう恐れがあります
※ この文章を読んで、
※ 情動が制御不能になったとしても、責任は負えません
※ 質問や反論には、答えられません
※ 助言や提案などは、一切 受け付けられません
※ 賊寇（極悪人）に転落した者の 心に呼びかけ、
※ 猛毒を持つ 魔物の心にも 呼びかけ、
※ 姿形を持たずに彷徨う 瘴気にも 呼びかけ、
※ 破壊をもたらす 疫病神のごとき存在にも 呼びかけ、
※ 「この身を介して鎮まり、正気に戻れ」と祈る
※ 奇特な祭祀王のいる国に生まれ、その国の言葉を 母語とする友よ
※ 現存する Job（義人）のような 祭祀王さえも、道具のように利用する
※ そんな恥知らずな人たちが見せる幻に、どうか騙されないように
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嫌な思い出（事故や犯罪に遭った類の）に、価値（意義）を認めたくない。
そういうことはドライに考え、教訓だけをとり、捨て去りたいと思ってる。
そのように割り切りたい生き物（私）が 生まれたのは（自己分析すると）…
…子どもの頃、目標や憧れの大人がおらず、情緒より理で生きてきたし、
…心の休まる家とか、故郷とかも 自分には無いし、
…日常的に危険や死を意識して、安心とは程遠い精神状態が長いからかな
という主旨のことを、以前、ここに 書いた。（今年２月１２日）
それらは、自慢でも愚痴でもない。
どちらかといえば恥だけど、
私としては、単なる事実（データ）に過ぎない、と 思っている。
どちらかといえば 情けない状況に流された 昔の自分がいて、
PTSDでいろいろ不便もあるので、
できれば、不快な出来事は ドライに扱いたい、そんな自分がいる。
…そう言っただけ。
それを 何故か、
こちらが頼んでもいないのに、
丁寧に箇条書きにして、ご質問を送って下さった方がいる。
今の私は、もう「お手本：モデル」を探してなどいない。
故郷らしい土地に縁がないのも、仕方がないことと割り切っている。
脳が「サバイバル・モード」なのはキツイので、治療家は探してきた。
それらについて、
誰か（友人・素人）に 相談する気はないし、した覚えもない。
（簡単に どうにか出来ることでは ないからだ）
それを、箇条書きにして、
『 ①～③の どれかが改善されれば、貴方は緊張から解放されますか？』
そのように 朗らかに問いかけられて、私は戦慄した。
その人は、無神経な人ではない。
どちらかといえば、細やかな気配りをなさる人だったように思う。
何故だろう？
土足で心に踏み込まれたように感じた。
子どもが欲しいのに授からない人が、
『お子さんは まだ？』と問われたときのような感じ？
子どもがいなくても、
好きな人と家族になれたってだけでも、幸運ではあるよね？
他人から 嬉しくない質問をされたとしても、
今ある幸せが、減る訳じゃないよね？
でも、
元気じゃないときに 正面から『お子さん まだ？』て聞かれたら、
心が裂けやすいかもしれないし、
欠乏感が増幅してしまい、メゲそう。
（相手の価値観を 押し付けられる 圧力も感じて、凹みそう）
簡単には片づかない 自分の（心の）問題を、
努力目標みたいに 箇条書きにされたのが、
受け入れ難いこと（方法）だったようだ。（私には）
