真の願いは、美しいものに気づく 目と耳と手が、自分に備わっていること

３年くらい前の初夏、アパートから 道路に出ようとしたら、
美しい小鳥が、地面に横たわっていた。コマドリだった。 
拾い上げてみたが、もう 息をしていなかった。

この辺りでは、さまざまな鳥が鳴いているけど、
コマドリの声は、１度も 私は 聞いたことがない。……
鳴いていたとしても、感受性がない耳（脳）には、聞こえないってこと？


本当に美しいものを 見逃さないために、感覚を養うために、
そうでないもの、病んだもの、分離したもの、勘違いしているものなどに、
長い長い時間、あたしは 対面してきたのかも しれないね。

たとえば、年かさの親戚の人たち。
自分たちが 見過ごしてきた 過去（姉夫婦による 幼児虐待）に耐えかねて、
その後遺症に悩む者を 前にしたとき、
相手を排除することしか、考えられなくなってる。

心が健康じゃないから、奇妙な 振る舞いが 平然と出来るのでしょう？
私の話を 『経済・お金』 の 問題に すり替えた上に、
『努力・感謝不足』 と 決めつけて下さいましたね。
 
『お金があれば、助けて上げられるんだけど』 て言うのは、 
『恨まないでよ。あなたから 助けを求められるなんて災難だ。私には責任がないのに』
みたいな 気持ちから でしょうかね？
まるで、私が 加害者のようですね。
  
可哀想に…『怯え』ちゃって。（私の責任は、天がとる と 云うのに）
ひとときの休息の場を、貸してくれさえすれば、あなた方は 祝福されたのに。……
『説教 = 弱った者に、更に 重荷を背負わせること』 で、あなた方は、
みずからの人生を、修羅道に し続けているようですね。


深夜に電話する仕事してたときの 先輩にも、お気の毒な方がいた。
もう 正気じゃなかった私を、バイキン みたいに 『忌避』 して下さった。

ほんとうは 有能なだけじゃなく、心優しい 親切な方 でも あったろうに。
必死で『分離』 しようと、私との間に 『ついたて』 まで 用意なさった。……

気管支炎を こじらせた 私の咳は、
マスクの上から タオルを押し当てても、
異様に大きく、酷く響きましたね。……

判断力を失い、流されることしかできなかった私が、
無理な 深夜勤務から 抜けることが できたのは 多分、彼女の おかげ。

命を守る調味料と、命の恩人

長崎に 原子爆弾が落ちたとき、
爆心地から １.４ ｋｍ の場所にあった 長崎浦上第一病院では、
医長（秋月 辰一郎さん）の 指導に従った人は、命が助かり、
後遺症とも 無縁だった。

そのとき、秋月医師が「摂れ」と言った 味噌には、
遺伝子組み換え大豆（不妊症や、アレルギー疾患を 誘発するもの）や、
酒精（酵母の働きを抑制する 添加物）は、入っていなかったと思う。

塩も、
にがりを落として作った（それでも ミネラルは豊富な）自然塩だった と思う。
決して 精製塩（高純度の化学合成物質・塩化ナトリウム）じゃなかったはず。
 
…………………………………………………………………………………………………………
 
官足法の ウォークマットは、痛い。
健康に気を遣っていた 警備会社の先輩は、
『買ったけど、使ってない』 と、言ってた。

私が、足裏を綺麗にしようと思い、官足法を 実践し始めたのは、
コールセンターの上役に、
『●沢さんが、長期療養中』 と 聞いた日から。

「お見舞いに行きたい」 と 言ったら、
『とんでもない。誰も会えない』 と 言われてしまった。

（あんなに 生き生き働いてた人が、病んじゃう会社って おかしい！）と思った。
（快復して戴きたい）と 私が願っても、
（穢れたままの自分では）祈りも 届かない かもしれない。
そう思ったら、
治療抵抗（良くなることへの恐怖）が、一瞬 消えたようだ。

以来、官足法は、私の日課になった。
５分～１５分は、鬼のように痛い マットの上に乗っている。
ときどきは、飛び跳ねもする。

続けている割には、効果が なさすぎる気もするけど、
（継続していると、タコと 痛みは 消えていくものらしい）
遣らないよりは、ましだろう。

この痛みに 日々 耐えられるのだから、自分は タフなんだ。
と云う 思い込みは、悪くないかも。

もう 会うことは ないだろう ●沢さんに戴いた、
恩恵だし。

無知が殺し、不寛容が追い詰める

１０歳くらいのときに、白い子うさぎをもらった。
うれしくて、ずっと抱きしめていたら、１日で死んでしまった。

人の子の体温は、うさぎの子にとっては高温で、
長時間 抱えられてたら、うさぎの命は 絶たれてしまうなんて、
子どもの私は、知らなかった。

弟も妹も、私にとっては、さほど親しいものじゃなかった。
（子守りはしていたけど、ほとんど義務でしかなかった）

あの 子うさぎは、自分にとって、ものごころついて
初めて、安心して抱きつける 体温のあるものだった気がする。
（それは、兎には 迷惑なことで、後から思えば 申し訳なかったけど）

可愛くて 温かい 子うさぎが死んでしまい、私は悲しかった。
親戚の叔母さんが、白兎の縫いぐるみをくれたのを 覚えてる。
本物に似せて作られた 高そうな縫いぐるみで、温かくはないけど、
『叔母さんは優しい人で、私を なぐさめようとしてくれた』 らしい ことは 分かった。

…………………………………………………………………………………………………………

今月、久々に、アルコール使用障害者の 家族会に行った私は、昔話をした。
家族として受診した ●之●病院で、医師から、
『飲酒させてるのは お姉さん、あなたです』 と 決めつけられたこと
ろくに 私の話を 聞きもしなかった、一方的な医者の暴言について。

『分からないのよ、立場が違うと』
…皆さん、なぐさめてくれた。

ありがたかったけど、何か 引っかかった。
（分かりにくいみたいだ、第三者には、たしかに）
（分かりにくいことではある）
（専門医さえ、患者に味方する余り、家族＝治療を妨げる者 と、問答無用で決めつけた）

…………………………………………………………………………………………………………

けど、
分かりにくい＝分からない、では ないはず。
当事者にしか 分からないことは、確かに あるかもしれないが、

ＤＶの加害者や、アルコール使用障害に陥っている人のこと、
そう云う 病んだ人に執着する 依存症者の家のこと、
そんな狂気の中で、可能性を潰されながら育つ子どものことは、
当事者だけが 知っていれば良いことなのか？
ほんとうに？

優しかったはずの 叔母さんにも、
『分からない』と 言われ続けた。

『恵まれているのだから 感謝しないと』
　死にたくなるくらい疲れていながら、休めずにいるのに？
『自分で努力するしかないのよ』
　もう、思いつく限りの努力をしました。まだ 休むことは許されないの？

分かりたくない人（きょうだいが 虐待の加害者なんて 認めたくない人）と 話すのは、
疲れる。とても。

私の『考え』が 問題であるかのように、否定に次ぐ 否定に遭った、……
虐待の事実さえ、被害者だった私の、妄想（作り話）でしょうと 言いたげだった。

何やってんだ、自分？
こんな 情けない思いをするのは、自分だけで たくさんだからよ。

当事者だけが我慢してても、
依存と云う病は 予防できないからだよ。

自分に課された仕事（らしきこと？）を済ませれば、
休めたり、旅に行けるかも、…と 思ってのことだよ。

何やってんだか

いつか 妹が、私を罵るだろうとは、思ってた。
それも多分、最低の言葉で。

『不幸自慢』 て、……しょうがないね、まったく。

誰に教わった？
問題の核心から 話を逸らすために、
相手を おとしめる（心をくじく言葉を、投げつける）手口。
父親に ならった？

１人じゃないか。お前さんには、
酒の力を借りて 父親の真似をする、兄もいたな？
 
もとより私は、スマートな治療家ではない。
「何かの鍵を探しながら、自分と向きあう勇気を持った人」 に 対してだけ、
効果を発揮できる、中古の補助記憶媒体のようなもの。

甘えながら、人を傷つけ打ちのめす。
そんな親を、憎んでいたのでは？
同じようなことを、自分が やってるって、……
気づけないままだと 喜劇だぞ。

よくもまあ、情けない言葉を選んでくれるものだ。
情けない。

何とかして遣りたいと、傲慢にも思ったさ、
妹が泣き叫んでいたのだから。

ボロボロの雑巾みたいに疲れてる、腹黒い自分を隠すつもりもない。
人の心の 弱さや、哀しみを たくさん見たことくらいしか、経歴らしきものもない。

同じ道たどってほしくないことを、どう伝えたらいい？
自分の黒い腹を見せる以外に、どんな手段があった？
お前が私なら、どうしたのだろうね？

依存症の末路

ものの本によれば、薬物（アルコール）の 依存状態が進めば、
行き着く先は、『狂気』もしくは『死』だとか。

確かに、…狂ってる、…のかもしれない。
たとえば 深夜（ブログを 更新しようとしていた矢先。日付が変わる２時間前）
ＦＡＸ（固定）電話に コールしてきて、
「こちらの都合」を 一切 聞かずに、数時間 喋り続けて 私を
電話コードに 吊るし続けた、不惑（４０歳）を過ぎた お嬢さん。

「今日は、あまり 時間がないのだけど」と、こちらが言っても、
まるで聞こえていなかった。 自分の話に夢中な様子で。※

彼女は、白砂糖（薬物）中毒と思われる。
人間関係にも、依存しがちだ。（おそらく 私に対しても…）
 
「狂気」の「氣」も、私にとっては 食い物（エネルギー）
だから、つい付き合ってしまう。
あんまり美味しくない御飯だから、ノドが潰れたり、
睡眠や 家事の時間が奪われ、困ることも 多いけど。

昔、アドラー心理学を学んだとき、
同じ講座を受けていた人（小説家）が、誇らしそうに言った。
『電話で 愚痴を繰り返す友人がいた』
『ある日、その人が また、電話で愚痴り出したから、質問したのです』
『貴女は 私に、何をしてほしいのですか？ と 』
『友人は泣き出し、謝罪して 電話を切りました。以来、愚痴の電話は なくなりました』 と。
 
後に、自殺防止活動に 足を突っ込むことになる私は、嫌な気分になった。
けど その「教室」では、その人が 先生のお気に入りで、褒めそやされていた。
『そのようにすれば、時間泥棒を退治できる、お手本』 みたいな 扱いだった。
家族を守り、自分の自由を守るには、そう云う方法も ありなのだろう。

真似は できないけど。だって 私は、思っているから。……
頭の中が迷路になっていて、繰り言を云う人に必要なのは、……

疲労の除去や、心の安定や、
精神が健康で 寛容な人の存在（そばに居ると、元気がでるような）ではないかと。

だって、
頷きながら 聞いてくれる（首を動かして、肯定のサインを示す）人が そこにいるから、
心がズタズタになった人でも、断酒会や アラノンに通って、話せるようになり、
とらわれているものを 放せるようになるから、新しいエネルギーを充填できる。
そのように、私には 思えるから。


※ 「今夜は１２時から仕事だから」そう言って、
　  ０時 数分前に、電話を終わらせてもらった。
　  １４日のうちに（忘れる前に）書き残しておきたいことがあったのだ。


自助グループは『秘密の会』で、 守秘義務がある、と 思えば 辛い。 
けど、

自助グループで 話したこと、聞いたことは、その場に置き去りにして、
身軽になって 帰れば良い と思えば、楽なのじゃないか？
そうできればいい、……

それにしても何故、帰るのに３時間もかかった？
行きは急いでたし、下り坂だったので、４５分で着いた。

帰りは、サルスベリ（白い花の満開の散るところ）を見たり、タブの木を見たり、
子ども用の飲料を買ったり、果物を買ったり、…

それにしても、３時間？
南国に行くより（高知～羽田を、１日で往復するより）疲れた感じ。