炊事場の薔薇

taigu 和尚さんの 一問一答


我が家の台所には、給湯器がない。
給湯器を備え付けるための「ガス栓」は用意されている。
その栓は、四半世紀以上キャップを被ったまま 使われたことがない。

数年前から その灰色のゴムキャップには、
薔薇の花が括り付けられている。
ミズ Homare がくれた入浴剤に付いていた飾りだ。

給湯器も買えない程度の貧乏というのは、単なる事実でしかなく、
少ない持ち物で暮らすこと ＝ 身軽 ＝ 悪くない、と思ってる。

木の香りや、生け花は 嫌いじゃないが、
造花やドライフラワーで 部屋を飾る趣味はない。

でも、薔薇色の（紙製の小さなフェイクの）花は、
ゴム栓の上で咲き続けている。

いつか 湯沸かし器を買う日がくるか？
いつか このアパートを去る時、までの彩りとして。


私の口は奢ってしまっている。
大分産の青汁に、月3500円以上かけている。
身の丈にあった支出とは とても言えない。
贅沢をしていると思うけど、それが飲めないと つまらない。

自分の舌が 本物志向になったことは、
面倒なことだと思いつつ、仕方がないとも思っている。


ホマレさんが、私の渾身の褒め言葉を、
『うれしく思わなかった』のは、

その頃のホマレさんが 完璧主義者だったから…のような 気がしている。
彼女の中には『立派な物差し』があって、
美食家の味覚が、不味い食べ物を受け付けないように、
未熟で不自然なところがある人間を、受け付けられなかったように思う。

そんなことが出来るのは、身近に立派な人がいたからじゃない？
その人を尊敬する余り、無意識に 心に握りしめていたのでは？
人を測る 高い基準（物差し）を。


確かに私は嘘吐きだった。
赤いランドセルが欲しかったのに、虐待に気づいてほしくて、
「黒いランドセル」と言った幼少期から、
生き延びるために、幾つも嘘を吐いた。

だけど、
ホマレさんのことは、純粋に好きで応援してた。

しかしながら、
（精神的に美食家だった）ホマレさんには、私の褒め言葉は、
全然 嬉しくなかったとのこと。

言ったのが私（心の病み腐った人間）だった訳だから、
まあ…怪しまれても、仕方のないことではあった。

たとえ自分が腐っていても、
貴女に向けた私の言葉に 嘘は無かったのですが。

美人が語る嘘も、醜女が語る真実も、
完璧主義者にとっては、同じもの（どちらも無価値）…かもしれない。

 
貴女を一時 引きこもらせた遠因に、私の悪影響も あった気がする。
尊い貴女の人生を、２度と惑わせたくない。
  
福の神のような、
縁起の良い存在であることを選んだ貴女を、

私の貧しさや闇が邪魔しないように、
距離を隔てて幸運を祈るだけ。
 
 
 
 
 

お説教

・自分に怒り狂っている私のための点滴
　自己嫌悪に悩む人と和尚さんの一問一答

・自分とは別世界の話
　期待されている人と和尚さんの一問一答

・ほんとうのメディテーションとは
　日記を書く人と和尚さんの一問一答

　
　
　
　
　

返信するには、遅い時刻にて

ホマレ様

深夜（2017年２月10日 午後10時過ぎ…）だけど、
メールに返信したい気分なので、此処に書くことにします。
（推敲できたら、陽が出ている刻に送信したく候）

メール、ありがとうございました。
あなたの 細やかな気遣いは、
氷の世界に訪れた、可憐な生き物のように感じられ、
温かくうれしい。

と、同時に、
違いを痛感した自分も いました。
（異文化交流みたい？ だと）

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

洋服についての助言、ありがとうございます。

毎月のように、蔵書を古書店に売っている、そういう生活が続いており、
気がつけば、
残っている本の大半は、殆ど売り物にならない 日焼けした本というありさま。

服も、そのままで売れそうなもの（良品）は、既に使用済み。
（または、自治体のリサイクルに出してきた）

自分は、洋服に対して（綿や麻、絹で出来ている物は、特に）
かなり強い思い入れ（愛着？）があるため、
 
売りに出して、もし買い叩かれでもしたら、
怒りや悲しみで、心が砕けそうです。（そこが病気…のような気もする）
だから、リサイクルショップに売る選択は、できません。（今のところ）

やっと（自分で選んだのじゃない）古着の山を減らしたところに、
新たなルートから、沢山送られてきて（師走～年明け）閉口したのです。

送り主は、身寄りがなく 障碍者手帳を持ちながら 孤立しがちな方。
「あなたなら生かしてくれるのじゃないか」という、
祈りが込められているので、断わりきれませんでした。

心身（脳）ともに、頑健であれば、
仕分けたり、整え直して、
人に分けたり、形を変えて 使うことも、
楽しかろうと、
そのように思っていることが、
自分の傷口を拡げているような 気も します。

服だけじゃないのです、場所塞ぎの中古品は。
使わない古炬燵、使わない古オーブン、古サイドボード…
誰かの リサイクル料金を節約するための、最終処分場なのか？
此処は。

「まだ使えるのに、飽きられ、捨てられかけたもの」たちが、
「役立たずの子」として、殺される運命にあった自分と、
  ダブるのです。

だから、
『捨てようと思ってるのだけど、いらない？』と聞かれたら、
「見てみたい」と答えてしまい、古物が集合してしまったのです。
最近は懲りて、そんなことは止めましたが。

夫に支配され（共依存と思われる）精神のバランス崩したらしい方から、
私にとっては、有り難迷惑な品々が、ときおり届きます。

その方も、孤立しがちな方で、
寂しさが高じて、精神的に不安定になっていることは事実で、
やんわりと断わっているにもかかわらず、なかなか ご理解いただけない。
 
アドラー心理学を、
『人間関係の裁ちバサミ』のように 利用する人たちが、 私を見たら、
きっと笑うでしょうね。
 
そういう人なら、
相手を自殺に追い込むことになろうと意に介さず、
（かつて私に、言葉の刃を突き立てた 臨床心理士たちのように）
相手の心情や、その置かれた場所の脆さ、寄る辺なさ等は、思い遣らず、

要らないとか、迷惑とか、…
斬って捨てて、得意顔をするかもしれない。
 
だけど、私は「人を勇気づける」アドラー心理学に惹かれましたが、
『トラウマなど存在しない』という アドラー派の専門家を頼って、
救われなかったのみならず、闇を深めてしまった者ですから、
（金返せ！ と、思う気持ちが、いまだに収まらない。…ああ情けない！）
アドラーを信奉する人に嘲笑されても、一向に構いません。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

ご自分の経験を、
（それが どんなに辛く苦しいものであっても）
意義あるものとして受け入れられる方は、
本当の（精神が成熟した）大人か、そういう才能の持ち主なのでは？
…などと、私は思う。
ご立派であらせられる、と。

私は、嫌な出来事からは、
「教訓」だけを頂戴して、それ以外は 綺麗サッパリ忘れたいです。
 
それは 私が、
ロールモデルとなる人物が、身近にいないまま 育ち上ったことや、
帰る場所（ホッとできる実家や 故郷に相当するもの）を持ってないことに加え、
日本を平和な国と思っていない（サバイバル・モードの）精神状態が長いこと、
とも、無関係ではない気がします。

こーゆー人間（機能不全の家で、救いがないまま育つ）が、もう出ないことを
私は願って止まないのです。なのに、
減る（出ない）どころか、増えてる気がして、かなしくて堪らない。

だから、
弱った者の心情や 暗い事件のことなど、
…考えたくない人の気持ち、分からなくもない。
私のような人間から目を背け、思考停止する人（妹たち）の気持ちも。

 

そんな 私の１番の願いは、兎にも角にも「休むこと」
サバイバル・モード（戒厳令下か、戦時下のような緊張感）からの解放デス。

それが許されない現実に、呆れてます。
こんな人間を食い物にする輩もいて、
そんな方々が偉そうにしている国って、…本当に平和国家？

行き場のない私の積年の鬱憤が、天変地異を招かないように、
デトックスを趣味にしてきたのです。…

休むことが許されたら、
川底に沈んだ子ども（自分の半身？）を、救出し？ 統合？ した後、
夢に向かうことにしましょう。

私の夢は、生け贄（犠牲者）や 奴隷を 必要としない社会デス。
自然の世界を 道具のように扱ったり、無惨に破壊することのない（！）社会、
偏った眼で 生き物を見ない、毒物を乱用しない、
排除の理論や 弱肉強食が、恥とされる社会 
海神別荘（by 泉鏡花）のように、惚れ惚れするような人が舵取りをする社会

 

ですから私は、
羊（義の字の上半分）の身を、ギザギザの刃物（義の字の下半分）で断ち、
その生命が 悲しんだり苦悶する氣を、珍味として欲するが如き、
嗜虐者を崇拝するような、奴隷の文化から脱却したい。
ヒトバシラや、イケニエを必要としない国に、暮らしたいと願っています。


良いと思うこと＝義
と、ザックリ考える人が、多数派かな？
…そんな気がする。

そうじゃない（その字を旗印に 殺傷が行われたことを連想し、震える）自分を
（鬱陶しい）と、
（出来ることなら 引き籠っていたい）と 思ってしまう。


エールを送ってくれようって人に、
「とにかく眠い、休みたい」なんて、言える？
言いにくい…

言っても伝わらないような気がする。
ホマレさんとは、
何度か会話し、メールの交換もしてきた。
なのに、伝わっていないので、
改めて聞かれたのでしょうから。

言っても 分からないなら、
言わなきゃ もっと 分からない。…
懲りない私は そう思う。
でも 疲れてヨレヨレだから、
一歩ずつ…

ホマレさん、
ご自分が 大きなライフベントを抱えてて忙しいのに、
ややこしい私のメールを解読して、返事をくれた。
奇特な人だ。
有り難いです。

ホマレさんが 功成り 名遂げて、
親衛隊（弟子？）が、和やかに集い 彼女を慕い 支えている、
そんな未来が訪れたとき、
自分には、
自由に旅する身軽さが備わっていれば うれしいかな。

 

 

万人に与えられし権威

すべての人は、
自分の領域に於いて、天から権威を預かっている。

という趣旨の事を、
コンサルタントの松島修氏は言っている。

私は、反骨精神が旺盛だけれど、それは、
自分が『権力者に媚びて、天に背く』ことを警戒し、
『集団心理に慣れて過ぎて、思考停止に陥る』のを防ぎたいからで、
アナーキストだからでは、全然ない。

だから権威というのもには、一目置きたいし、
大人の世界には、あらゆる分野に 頼れる権威が いてほしい
…とさえ 思っている。

かつて、精神世界の大御所に、大笑いされたことがあった。
愚痴をこぼしたら、笑われた。

主治医が見つからないことを、私は こぼしたのだが、
彼は、心底おかしくて たまらぬ様子で言った。

『精神科医や カウンセラーが 権威？』
『精神科医や カウンセラーって、１番 弱い人たちでしょうが』
『あなたが権威でしょ』
『彼らが１番 傷つくことは、治せないことでしょう？』
『あなたは、治らないことを見せつけて、彼らを虐めてる ククク』

唖然としたけど、
精神科医や カウンセラーが、弱い人たちというのは、
言い得て妙かもしれない。

弱い人たちが 多い業界だから、責任を取らずに済む方法を、
必死に構築してきたのかもしれない。

私が権威、…と いうのも、
万人に、天命と 権威が 与えられている という考えに基づけば、
突飛なことでは ないかもしれない。

しかし、何の権威？
精神世界の異端者（倒錯者） 組合の？

今は考えたくない。
（明るいことが思いつかない）
（泪）

ホマレさんに送る

＊ ＊ ＊ １日１食で 栄養が足りてるか、心配かけた件 ＊ ＊ ＊

大丈夫です。
非科学的かもしれないけど、私なりの根拠があります。

私は約２５年以上、ほぼ毎月、
ベル・ジュバンスの施術を受け、デトックスしてきました。

経済的理由で、最近はすっかりご無沙汰してますが。
頭皮の毛穴から、血液中の老廃物を排出させる方法です。
 
カネミ油症事件の被害者の頭皮から、有害物質を排出させた、
ヤマザキ イクエさんが開発した 弱酸性美容法。

私はそれで 内臓をきれいにして、
卵の鮮度を保ちたかったのです。

美容室で行うもので、本来は美容目的の施術ですが、
『綺麗な女は襲われる』などという 強迫観念を
幼少期に植え付けられた私は、ひどく屈折していて、
美容ではなく 健康管理を目的に、毎月通っていました。

その効果が まだ残っていて、
臓器のひとつである 皮膚の状態が、
（生活の質に比例せず）良いように見えたかもしれません。

栄養バランスを考えた 理想的な１日３食が取れても、
腸に ヒビや 穴や ねじれや 渋滞があったら、
栄養以前の問題が起きます。

日本人には、腸のねじれが多いという
専門医の記事を 読んだことがあります。

アメリカからの干渉で、
伝統的な日本の食文化が 破壊された、その影響が 大きいのでは？
などと、私は想像しています。
 
お金が沢山ありさえすれば 良いものが買えて、気楽に消費できる、
そんな命の糧は まぼろし。

原材料のすべては 生き物で、
私たちは 粘膜を経由して、生命の やりとりをしている。
うれしや ありがたや。

栄養素として、傲慢なヒトノコに消費されるだけの命は、
感謝や畏れをもって迎えられないので、
良い循環をもたらさず、大切な腸に負担をかける。
…そんな仮説を立てている私です。

栄養以前の問題を 取り除こうと考え、
腸の機嫌をとる工夫を いろいろやってます。

腸への貢ぎ物として、
・ゴボウ茶
・サアシア茶
・ＳＯＤ様食品である大麦若葉の青汁
・ミネラルを適度に含み時間をかけてニガリを少なくした天然塩
・酒精を加えていない生味噌
…などを、戴いてます。


＊ ＊ ＊  話を聴き、自分も話したかったのに、時間が足りなかった件 ＊ ＊ ＊

時間が短く感じられたのは、
（私にとっても）快適な時間だったからだと思います。

ただ…私は、自分を恥じる余り、
会話じゃなくて、
ほとんど独り言みたいな言葉に終始してました。

キャッチボールをしようと集まったのに、
ずっと壁打ちしていたようなもの。

あなたを惑わせたことは、お詫びします。

私は、子どもを持つ お母さんたちを 失望させ続けている、
この国の 為政者や 仕組みに、怒っています。

だけど、お母さんたちに対しては、
警鐘は鳴らすけど、
自分には出来ない（家族を持ち、養う）ことをしてきた方々として、
頭が上がらない 。
批判などできません。

それが私の正直な気持ちです。

ホマレさんの 母としての在り方に、
もの申したつもりは、全然ありません。


＊ ＊ ＊  カウンセラーの資質の件 ＊ ＊ ＊

先生と呼ばれる仕事は、生き方だと、私は考えます。
ＤＮＡに刻まれた衝動で、生き方として発動するような気がします。

資格の有無にかかわらず、

人の心に鈍感ではいられない、
重荷を背負っている人の心を 少しでも楽にしたい。

厳しい状況に置かれても、そういう思いが消えないのであれば、
あなたは、

人の心に寄り添い、その心の整理整頓を 支援する資質を
お持ちなのでしょう。
（少なくとも、私はそう思います）

その資質を、どんなかたちで生かすかは、私の出る幕じゃない。
ただ、友人としては、

報われ、感謝され、
明るくあたたかい気持ちで、毎日眠りにつけるような、
職種、職場に就けることを願ってしまうけど。


＊ ＊ ＊  自分に人を幸せにする力があるとも思えない件  ＊ ＊ ＊

次元が、飛びましたね。
そんなことを言った覚えは、全然ない。…

言えば言うほど、脱線していくループに、
はまりかけてる気がする。

（幸せって何？）という前提も あやふやなので、
それは ひとまず 措いといて、

今回、私がクリアにしたい（解消したい）ことは、
「気遣いが裏面に出て、ズレてく感じ」です。

似たような感覚を覚えたことが、３年くらい前にあります。
「やっぱり私に、正規のカウンセラーなんて無理」
と思った出来事でもあるので、書いてみます。

心理アカデミーで、心理テストについて学びましたよね。
元編集者だった先生の助言に従い、身近な人に試してもらいました。
 
自分の学びに協力していただく訳だから、気を遣った つもり。
無理強いはせず、興味を示してくれた人だけに、

シンプルな問いを、答えあわせが直ぐできる資料を付けて渡し、
結果は知らせてくれなくて結構ですから、
適正に思えたか？ 否か？
心理テストに対する、感想を聞かせて下さいと、まずは依頼して。
 
興味関心が大きく、実際の サンプルと なって戴けそうな人にだけ、
本命の 複雑な心理試験に 協力してもらう、という方法をとった。
できうる限り、気を配った つもり。

楽しんでくれた人も いたのだが、
遣るんじゃなかった、ゲロゲロ…と、思うにいたりました。

『つまらない』とか『不快』とか、
そのような反応は、覚悟してました。

数日経過しても、無反応な方がいましたので、
「どうでしたか？」と尋ねたら、
『探られるのは嫌いだ』という言葉が返ってきました。

誰かの内面を探るのが目的じゃなくて、…

私のスキルアップに協力してくれる、
ボランティア精神をお持ちの方は いますか？
…という、尋ね人が目的だったのに。

嫌なこと言うなぁ…

だったら最初に断われば良いのに…

途中で気が変わったのだとしたら、愚行権を発動した？…

お好きにどーぞ（凹みました）
 
こちらは尋ねただけのつもりでも、
『探られた』と判断し、不快に思う人がいる…という、
学びにはなりましたが。

心理学を学んで、職場の人間関係を気まずくした。
という、本末転倒な出来事は、

以前から弱っていた、心理学に対する 私の 微かな信頼（希望）を、
更に 損ねるだけの結果に 終わったような気がします。
 
 
＊ ＊ ＊ スランプの件 ＊ ＊ ＊

試験対策、お疲れ様です。
技法や制限時間を意識する余り、ラポール形成が不充分になり、
自分らしいカウンセリングが展開しずらくなってた…？

私は脱落した人間なので、
下から目線で 思うことが あるだけです、…

真に心の混乱をほどく カウンセラーがいたら、
お世話になりたい、当事者でもありますけど。…

当事者（私）にとって、千里の道を越えてでも対面したい能力者は、
「クライアントが見捨てていたり、見逃している鍵を探してくれる人」か、
「クライアントの底力を信じ、呼び水のようなパワーを分けてくれる人」か、
「愚行権の乱用を止める方法を、共に考えてくれる人」です。