問われている

アルコール依存症（精神疾患）の人の 頭の中（思考回路）はどうなってる？
その患者特有の 被害者意識に巻き込まれた家族は、どのように病んでいく？
どうすれば 負のループから抜け出せる？

そんなことが書かれた本 →
著者の森岡さんは、臨床の医師


病というのは、
彼岸からの手紙かもしれない。

患者は天に問われているのじゃないか？

理不尽な現実に押し潰されて、
暗い道を行き、
人に生まれたことを恨みながら死んでいく
そーゆー悲惨な未来を 選んでしまうのか？
そうではない人生を 生きたいのか？

家族や友人も問われているのでは？
 
理不尽のもと（原因）に見える精神病者（狂気に堕ちた人）を
厄介者と決めつけて、
火に油を注ぐような対応を繰り返して、不幸な人生を選ぶのか？
そうではなくて、明るく生きたいのか？
 
 








　
 
 
  

鎮まって正気に戻れ自分

※ 希死念慮の決壊を防ぐため（放流）に記す文章なので、
※ 読む人の健康を損なう恐れがあります
　　　　　　
※ この文章を読んで、　　　　　　　　　　　
※ 情動が制御不能になったとしても、責任は負えません
※ 質問や反論には、答えられません　
※ 助言や提案などは、一切 受け付けられません　　　
 
※ 賊寇（極悪人）に転落した者の 心に呼びかけ、
※ 猛毒を持つ 魔物の心にも 呼びかけ、 　　　
※ 姿形を持たずに彷徨う 瘴気にも 呼びかけ、　　　
※ 破壊をもたらす 疫病神のごとき存在にも 呼びかけ、　　　　　　　
※ 「この身を介して鎮まり、正気に戻れ」と祈る
※ 奇特な祭祀王のいる国に生まれ、その国の言葉を 母語とする友よ

※ 現存する Job（義人）のような 祭祀王さえも、道具のように利用する
※ そんな恥知らずな人たちが見せる幻に、どうか騙されないように

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嫌な思い出（事故や犯罪に遭った類の）に、価値（意義）を認めたくない。
そういうことはドライに考え、教訓だけをとり、捨て去りたいと思ってる。
そのように割り切りたい生き物（私）が 生まれたのは（自己分析すると）…

…子どもの頃、目標や憧れの大人がおらず、情緒より理で生きてきたし、
…心の休まる家とか、故郷とかも 自分には無いし、
…日常的に危険や死を意識して、安心とは程遠い精神状態が長いからかな

という主旨のことを、以前、ここに 書いた。（今年２月１２日）
それらは、自慢でも愚痴でもない。

どちらかといえば恥だけど、
私としては、単なる事実（データ）に過ぎない、と 思っている。

どちらかといえば 情けない状況に流された 昔の自分がいて、
PTSDでいろいろ不便もあるので、
できれば、不快な出来事は ドライに扱いたい、そんな自分がいる。
…そう言っただけ。

それを 何故か、
こちらが頼んでもいないのに、
丁寧に箇条書きにして、ご質問を送って下さった方がいる。

今の私は、もう「お手本：モデル」を探してなどいない。
故郷らしい土地に縁がないのも、仕方がないことと割り切っている。
脳が「サバイバル・モード」なのはキツイので、治療家は探してきた。

それらについて、
誰か（友人・素人）に 相談する気はないし、した覚えもない。
（簡単に どうにか出来ることでは ないからだ）

それを、箇条書きにして、
『 ①～③の どれかが改善されれば、貴方は緊張から解放されますか？』
そのように 朗らかに問いかけられて、私は戦慄した。

その人は、無神経な人ではない。
どちらかといえば、細やかな気配りをなさる人だったように思う。

何故だろう？
土足で心に踏み込まれたように感じた。

子どもが欲しいのに授からない人が、
『お子さんは まだ？』と問われたときのような感じ？

子どもがいなくても、
好きな人と家族になれたってだけでも、幸運ではあるよね？

他人から 嬉しくない質問をされたとしても、
今ある幸せが、減る訳じゃないよね？

でも、
元気じゃないときに 正面から『お子さん まだ？』て聞かれたら、
心が裂けやすいかもしれないし、
欠乏感が増幅してしまい、メゲそう。
（相手の価値観を 押し付けられる 圧力も感じて、凹みそう）


簡単には片づかない 自分の（心の）問題を、
努力目標みたいに 箇条書きにされたのが、
受け入れ難いこと（方法）だったようだ。（私には）




　
 
 
 
 
 
 
 
 

業腹

一昨年の８月４日から、昨年の１０月５日迄の
１４ヵ月、ホマレさんとは、音信不通だった。

メールの返信が無いのは、幸せで忙しいのかもしれない。
だったら、
こちらからは何もせず、気長に連絡を待つのが大人だろう。

でも、８月３日の彼女のメールは、
上の空みたいな感じで、私の話を聞きたいと言ってた、
そのような人の便りとは、思えない様子だった。
（人の事に かかわってなど、居られない雰囲気だった）

不味い事が、彼女の身に起きている様な
不穏な気配を感じたが、私はそれを慎んで打ち消した。

だって彼女は、カウンセリングを学んでいる。
産業カウンセラーだったか？
その資格を取得する過程では、良き師や、仲間に出会えたと、
言っていた。

他の分野の資格を目指していて 心が浮ついてるなら、話は別だが、
心を見立てる修行中の人で、
尊敬できる師と、同じ道を行く友（競う仲間）が傍にいるという。
…私の出る幕じゃないだろう！
 
そう考えて遠慮しているうちに、１年２ヵ月が経過した。
遠慮したのは、彼女の 師匠と、彼女の ご学友に、配慮してのこと。

…期待していた？
否、彼らが天意を果たすことを信じて、私は耐え忍んだ。

私の方から連絡したとき、
自分の忍耐は、無意味だったかもしれないと、薄々感じていた。

私の解釈は、すべて穿ち過ぎで、
的外れであれば 良いと思う。

自信がない状態に、彼女が留め置かれている理由を知ったときは、
余りの衝撃で、
普段なら 絶対にやらない、主義に反する（恥な）事を、私は、
メールに書いて、彼女に送ったりした。

私は、
弟子（生徒）の苦しみの時を 長引かせた、彼女の恩師と、
同じ道を歩む仲間の窮地に、尽力したとは思えない 彼女のライバルに、
猛烈に怒り狂っている。

昔の自分に会ったら、こう言うね

「本物の教科書は1冊しかない、それは患者だ」という言葉を胸に刻んで、
「身体はトラウマを記録する  脳・心・体のつながりと回復のための手法」
 という本を著した人のような 治療家に会いに行け！

 それと、出来れば、
 新田一郎先生のＬＰ「クールが熱い」は、売るな（手放すな）！ 
 ★ ピアニシモのように 　新田一郎さん
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

波宝・星宝は 海へ

インターネット上で、拝見した呟き（ツイート？）
それによると、そのお芝居には…

『ヨブ記 と 依存症の人のウェブ日記から、言葉を引用している』
 といった感じの注釈が、添えられていたのですか？
 
ブログの プロフィール欄に、
『依存症者の日記です』とでも 書いてあるなら兎も角。
書いておりませんが 私は、そんな 虚偽の自己紹介文。

兄弟に【アルコール依存症】者はいるけど。
血族の中には【問題行動を起こす人間に依存】してる者もいるけど。

自分が 医師から、
依存症という診断を下されたことは、１度も無いぞ。
 
自分を情けなく思う余り 日記の中で（記事に）、
オカルト依存だとか、破壊行為の依存者などと…
誇張というか 比喩として、綴った（腐した）ことはありますがね。 
 
身内のアル中による 暴言や、異常な行動の的となり、
苦しい思いをしたので、

アルコール依存症という病気について 学ぶために……
当事者の会（断酒会）や 家族会に通ったことはある。
 
多くの先輩方から 学ぶ機会を得たお陰で、自分は、
（家族全員が 依存症者に巻き込まれて、被害者モードになったときも）
ダメージが 深刻にならなかった。
 
身も蓋もない言い方をすれば、
周囲に、中毒者や、被害者意識の強い人が、既に（数多）いて、
気づいたときにはもう、私が坐れる
被害者（依存症者）の 椅子（空席）は、残ってなかった。

だから 歩きまわり、学ぶしか無かった。
ただ 知識を得ようと奮闘しても、悲しいかな…
手当たり次第の 力任せで、効率が悪く、秩序づけが追いつかず、
頭が冴えないままだけど。

酒・煙草などの 嗜好品や薬物とは、
縁のない暮らし。

依存症者の餌食になってしまうことは あるが、
それは、

相手の病を利用して、
自分が 優越感や 賞賛を得たいからじゃなく…
『共依存』状態を『快』と感じてのことではなく。

ただただ、逃げる気力・体力が 足りない。
無理やり 付き合わされているときは、いつも 心の中で悪態ついている。
（時間ドロボーーー だーー もーー いい加減に してくれぇぇぇ…）
（時間ゴートー！時間ゴートー！時間ゴートー！時間ゴートー！）

私が 長く苦しんでいる病は、
裁判の出廷も ままならなかった私の病（診断書を 提出済み）は、
依存症じゃなくて「心的外傷後ストレス障害」

  
たとえ医師でも、
会ったことがない人間の病は、診断できないはず。

見も知らぬ私に、勝手な病名を付けたのは 誰ですか？
匿名のブログなので（傷付けても、名誉毀損には ならないから）
…脚色してもいいと 思われましたか？
…取材対象が 誤解されるような情報を 付け足すのは、まずいと思いますが？
 
（ モウ コノ Weblog 、潮時ナノカナ？ ）
（  Delete スルノガ  最善ナノカナ？ ） 
    
体調が悪くなった上に、道に迷ってしまって、
劇場に辿り着いた時には 幕が下りていたのも、

天の配剤だったのですね。
誤解された私の分身が、生身の自分を 傷つけぬように 守ったらしい。
  
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言葉って、神聖な器でしょう？
魂が宿るような瞬間 あるでしょう？
  
他人の判断も賛同もいらないね。
言葉は神聖なものです 私にとっては、とても。  
 
★モク拾いは海へ　小椋桂さん
★野ざらしの駐車場　小椋佳さん